Почему убиенные продукты погубят Путина? Кровавые картины будущего
Для всякого настоящего русского человека любая, даже деликатесная, еда – это прежде всего закусь, напоминает колумнист издания "ГОРДОН" Евгений Кузьменко. А потому последствия от уничтожения режимом санкционных продуктов могут быть катастрофическими для нынешней власти в России.
Пускай читатель забьет меня после этого ногами, но я хочу посочувствовать Владимиру Владимировичу Путину. Ибо затея с уничтожением санкционных продуктов грозит свержением российского президента в самом недалеком времени. Так и хочется, подобно персонажу "Семнадцати мгновений весны", воскликнуть: "Стой, дурашка, куда?"
И я даже не знаю, с чего начать перечисление причин будущего краха ВВХ. Все такое вкусненькое…
Начнем с того, что настоящий сатрап – а именно таким, несомненно, хочет казаться Владимир Владимирович – обязан не просто уничтожить своих врагов, но предварительно их помучить. В случае с Путиным – с обязательным требованием немедленно выдать важнейшие шпионские секреты.
Представьте себе эту пыточную: в угрюмой камере, где стены залиты кровью, а воздух пропитан страданием безвинно замученных жертв, стоит глава ФСБ России Александр Бортников и цедит сквозь зубы:
– Рижский бальзам! Признавайся, ты готовил злодейское покушение на министра обороны России Сергея Кужугетовича Шойгу?
– Нет, ну почему вы ко мне прыцепыллись? – отвечает с прибалтийским акцентом рижский бальзам. – Что у вас, других дураков нет? Спрасыте хотя бы эстонские шпрооты…
– Спрашивали уже, они тормозят, – недовольно говорит Бортников. – А ты, Пармезан, признаешь, что готовился отравить жителей московского района Новокосино?
– Ма перке? – кричит на него из угла камеры Пармезан – Порка троя! Порка путана! Ваффанкуло! Берлускони!
– Позовите переводчика, – хладнокровно говорит подручному мяснику Бортников. – Да поживее: нам еще допрашивать польские яблоки и турецкие персики…
В Брянской области за истекшие сутки собственной слюной захлебнулись 13 местных жителей
В этот момент откуда-то снизу доносится дикий вопль обрусевшего за годы поставок финского лосося:
– Сатрапы, душители торговли! Ну погодите! За меня отомстят!..
Вот какие сцены истинно патриотического свойства могли бы разворачиваться в зловещих подвалах Лубянки. И как это Владимир Владимирович до этого не додумался? Непорядок!
Впрочем, у Путина есть теперь заботы и поважнее. К примеру, эпидемия санкционных несчастных случаев со смертельным исходом. МЧС и Минздрав России, разумеется, скрывают эту статистику от общественности, но президенту в особой папочке эти данные на стол кладут. И он знает, что только в Брянской области за истекшие сутки собственной слюной захлебнулись 13 местных жителей.
– Причина смерти? – спрашивает Владимир Владимирович своего помощника.
– Читали новости об уничтожении сыра в соседней Белгородской области, – отвечает тот. – Ну, и наглотались…
– А это что за цифры? – вопрошает президент – "В Перми от переедания восемь человек скончались и 56 попали в больницы…"
– А это местные власти переусердствовали. Объявили, что вскоре начнутся обыски – по погребам и холодильникам граждан. На предмет укрывательства санкционных продуктов. После этого народ стал в дикой спешке сжирать все, что у него было иностранного…
"И вот с такими безответственными людьми приходится иметь дело, – с грустью думает Владимир Владимирович. – Не-е-е-т, с ними надо сурово. Как Иван Грозный".
Неотъемлемая часть Великой Русской Триады: выпивка – закусь – русский человек
И вот в этом-то и заключается роковая ошибка Владимира Владимировича. Потому что, уничтожая в больших количествах еду, он посягает на святое.
Помните выражение физиономии Юрия Никулина, когда в кино его Балбесу предлагают разбить "пол-литра вдребезги"?
Общеизвестный факт: за пол-литра русский человек, а паче его баба, не то что коня на скаку остановит – но и в горящую избу его введет. Где они на троих и сообразят: русский человек, его баба и конь.
А теперь давайте прикинем: что такое итальянский пармезан? Турецкие персики? Эстонские шпроты?
Для одних – деликатесы, для других – агенты влияния тлетворного Запада (и немножко Востока). Но для всякого настоящего русского человека любая, даже деликатесная, еда – это прежде всего закусь. Неотъемлемая часть Великой Русской Триады: выпивка – закусь – русский человек.
Чем чревато выпадение из этой цепочки любого звена? Ясно чем: смутным недовольством, стремительно перерастающим в спор, драку, массовую потасовку, коллективный бунт, вооруженное восстание и – как венец творения – народную революцию. С одновременным поеданием и выпиванием победителями всего того немногого, что к тому времени останется в российских маркетах и гастрономах.
Так уж у народа-богоносца повелось: кто мешает ему выпить и закусить – тот нелюдь, садист и повинен смерти. Даже если этот садист – Владимир Ясно Солнышко.
Понимает ли это Путин? Хорошо, если не понимает. Это дает нам надежду на увлекательное зрелище в жанре "трагикомический хоррор". С толпами вышедших из-под контроля голодных зомби, штурмующих спецраспределители для путинской элиты.
Вы уже уселись поудобнее? Ну, давай Владимир Владимирович, начинай. Переходи уже к китайской картошке…