ГОРДОН
 
 
Наталя Каплан

Двоюрідна сестра українського кінорежисера Олега Сенцова, журналістка.

Не треба тролити охочих повернутися в СРСР! Мають право. Головне, щоб вони не забували виписувати газети. Туалетного паперу ж не буде

Цей матеріал можна прочитати і російською мовою

Для тих, хто сумує за СРСР.

Немає нічого неможливого для людини з інтелектом і, якщо вже так хочеться повернутися в Радянський Союз, то зробити це дуже просто.

Для початку треба виписати газети. Зовсім не обов'язково їх читати, але бути вдома вони мають завжди. Адже у вас більше не буде туалетного паперу і треба буде в щось загортати рибу. У газету ви загортатимете взагалі все, адже будь-які інші пакувальні матеріали вам відтепер недоступні, забудьте про їхнє існування. Також із газети можна спорудити прекрасну пілотку, щоб влітку сонечко голову не напекло. Газету ви будете брати на прогулянку і пікніки, щоб використовувати її як скатертину і підстилку під дупу. Газету ви стелитимете на дно відра для сміття, адже від пакетів для цих цілей доведеться відмовитися. А якщо відрізати від газети чистий білий край, то цією смужкою можна заклеїти вікна після утеплення. Спочатку в щілини засовуємо старий ватин, потім змащуємо господарським милом смужки газети  ось ви й утеплилися. Якщо у вас є кішечка, то газета стане наповнювачем для лотка, адже красти пісок на дитячому майданчику взимку неможливо.

Не забуваємо про дизайн. На стіні обов'язково має бути килим, бажано з оленями. А якщо з оленями не знайдете, що ж, дефіцит. Не забуваємо про сервант із посудом лише для свят. Можна поставити фарфорові статуетки. Не забудьте про кришталеву вазу. Це ваш стратегічний святковий набір. Вазу можна подарувати колезі на честь 50-річчя. І ще книгу, книга – найкращий подарунок.

До речі, окрім книг, із розваг будуть доступними лише шахи. І з книгами уважніше, як би чого такого на полиці не опинилося. Можете випалювати по дереву або робити будівлі з сірників. Іноді ви будете ходити в театр і кіно, але нечасто. І не забудьте із цієї нагоди одягнути все найкраще. Пам'ятайте, що одне відвідування ресторану – приблизно половина вашої зарплати.

Ваш гардероб має бути досить мізерним. Про джинси і кросівки просто забудьте. Здебільшого всі речі будуть зшиті або зв'язані особисто вами або вашими родичами. Забудьте про зручні зимові куртки і пуховики, відтепер лише стьобане пальто. До речі, коли будете заходити в магазин, то ніколи не обирайте, беріть перше-ліпше. Якщо не підійшло за розміром, нічого страшного, вшиєте або розшиєте, ви впораєтеся. На зимові жіночі чоботи ви заощаджуватимете, жодних "купимо з получки".

Ви нічого не будете викидати. Згадуємо, як штопати шкарпетки. Штопати взагалі все. А якщо щось заштопати вже неможливо, то ми вмикаємо фантазію, і ось штани перетворюються на елегантні шорти. Звичайно, щось піде на ганчірки, адже господарських губок у вас не буде. Ще ганчірки прекрасно замінюють засоби жіночої гігієни. От тільки дезодорант вони замінити не зможуть, доведеться обходитися без нього.

Пам'ятаємо про радянські сандалі, вони страшно натирають. Тому під сандалики одягаємо носочки, головне – не забути їх заштопати.

З продуктами трохи складніше. Якщо ви хочете ту саму ковбасу, то треба їхати на м'ясокомбінат і попросити зробити обмежену партію ковбаси з тирсою і туалетним папером. Фрукти і овочі будуть лише сезонні, мандарини тільки на Новий рік. Овочевий салат взимку – нашаткована капуста або буряк із морквою. Забудьте про огірки і помідори. І не забудьте поставити на підвіконня цибулину в склянці. Зелена цибулька – чудове джерело вітамінів. Іноді у вас у холодильнику з'являтиметься синя курка, про інше м'ясо краще не думати. Сметану обов'язково розбавляйте водою, вона має бути лише трохи густішою за молоко. Забудьте про ранкову каву, цикорій – ваше все!

Новорічне олів'є ви заправлятимете сметаною, ну не змогли ви дістати майонез. Іноді влаштовуйте собі щасливий день і купуйте в магазині одразу згущене молоко, майонез, справжні шоколадні цукерки і бляшану баночку розчинної кави. Але є все це одразу не можна! Це до свята.

Ви можете купити "Жигуль". Але не відразу, збираєте років 10, потім стільки ж чекайте своєї черги. І пам'ятайте, ремонтувати ви його будете самостійно. Якщо ви з, так би мовити, радянського середнього класу, то машина вам не світить. Чекайте на автобус приблизно пів години, не менше!

У відпустку ви їздитимете на узбережжя Чорного моря, дикуном. Не забуваємо, що купувати квитки треба приблизно за пів року. Часто у відпустці ви займатиметеся ремонтом квартири, тому що грошей на квиток немає, ну або квиток проґавили.

У телевізорі залиште лише два з половиною канали. Два ловляться легко, а ось третій налаштувати не так вже й просто.

Ну, а ночами ненавидьте американців, пишаєтеся Гагаріним, мрійте, щоб начальника посадили і про чехословацьку стінку.

Люди, не треба тролити охочих повернутися в СРСР! Нехай живуть, як хочуть, мають право. Головне, не забувати виписати газети.

Джерело: Наталья Каплан / Facebook

Опубліковано з особистого дозволу автора

Блог відображає виключно точку зору автора. Редакція не несе жодної відповідальності за зміст та достовірність матеріалів у цьому розділі.

Якщо ви знайшли помилку в тексті, виділіть її мишкою і натисніть Ctrl + Enter

КОМЕНТАРІ:

 
Заборонені нецензурна лексика, образи, розпалювання міжнаціональної та релігійної ворожнечі і заклики до насильства.
 
Залишилось символів: 1000
МАТЕРІАЛИ ЗА ТЕМОЮ
 
 
 
 

Натисніть «Подобається», щоб читати
Gordonua.com в Facebook

Я вже читаю Gordonua в Facebook

 
 

Свіжі блоги